Ça va vraiment arriver ?
On va vraiment manger ?
Oui, les enfants. Et ce n'est pas un rêve.
J'ai donné de l'argent à votre mère,
je l'ai attachée à un caddie et je l'ai poussée
dans le supermarché, en direction de la viande.
Préparez-vous, car, bientôt, nos bouches seront
remplies d'animaux morts de toute race et de toute religion.
Ça m'a l'air délicieux.
Raconte-nous encore comment étaient les repas quand tu étais jeune.
Vous ne vous en lassez jamais ?
- Non. - D'accord.
À l'époque, dès que le soleil se couchait,
On s'asseyait autour d'une table comme celle-ci.
En fait, c'était cette même table.
Et devant nous,
aussi loin qu'on pouvait voir, il y avait de la viande.
Je me souviens de la viande.
Je n'avais que 5 ans et mon père me disait :
"Garde les restes pour ta mère."
Bien sûr, on ne gardait rien.
Regarde papa, ton petit va manger à nouveau.
Qui préparait la viande ?
À l'époque, on l'appelait "maman".
Maman nous faisait à manger.
À l'époque, gai signifiait joyeux.
Il y avait des légumes ?
Oui, mais on se réservait pour les biscuits et le beurre.
Ce n'était pas ce beurre dur comme du béton,
mais un beurre qui s'étalait comme les fesses de mamie sur un tabouret.
Où est notre viande, femme ?
Tu les as encore excités avec tes histoires de repas ?
Tu ne seras pas satisfait tant que je n'aurai pas peur de rentrer.
Tu sais comment décevoir les gens.
Avec tes contes de fées sur la viande.
Et toi, tu vas au supermarché et tu ramènes quoi ?
Un truc plein de lettres qui ne sont pas dans l'ordre alphabétique.
Je parie que cela ne sert qu'aux gens qui savent lire.
On nous a promis à manger et voilà.
Encore un lundi de jeûne. Ce n'est vraiment pas drôle.
Delirium tremens.
Bud, va promener ta sœur
et ne l'attache pas à un poteau pour t'acheter un soda.
Elle n'a aucune cervelle, mais elle a des sentiments.
Ce serait bien qu'on te voie avec une jolie fille.
Ouais. On croira que je l'ai payée, comme ils le font tous.
Regarde, Buck a un os.
Mon Dieu, il y a de la viande.
- Mamour ? - Oui, chéri ?
Enlève tes vêtements.
Oh, bébé. Tu en as envie finalement.
Non, il faut que je me coupe l'appétit.
Tu as fait quoi des 20 $ que je t'ai donnés ?
J'ai mangé, bien sûr, et j'ai acheté ce magazine :
Incroyables Maisons.
Regarde cette maison.
Pourquoi on n'a pas une maison du nom de Château Paradis ?
Peut-être que je dépense mal mes 3,40 $ de l'heure. Montre.
Le vendeur de chaussures qui possède cette maison doit...
Attends. Ce n'est pas un vendeur de chaussures.
C'est la maison de Bob "je suis milliardaire" Hope.
Et cette grosse baraque ?
Non. Mince, alors. C'est un trafiquant de drogue.
Je me sens si nul. Tu mérites bien mieux.
Ton derrière devrait s'écraser sur un plus gros canapé.
Tu sais être si gentil quand tu veux.
Mais je n'ai jamais pensé que tu réussirais quoi que ce soit.
L'homme dont je suis tombée amoureuse n'était
qu'un jeune tombeur avec une belle voiture.
Comme il ne m'a pas épousée, je t'ai choisi.
Mais je ne regarde pas en arrière.
Sauf quand on s'embrasse.
Ne regarde pas derrière toi quand tu ouvriras le garage.
Sinon, tu verras le sigle de la Dodge foncer sur toi.
Comme si j'allais me mettre devant ta voiture.
Selon ce magazine, on peut avoir une jolie maison
sans dépenser beaucoup d'argent.
Il suffit d'avoir un œil averti.
Et je l'ai, selon le professeur Lavar.
Le professeur Lavar ?
- Combien, Peg ? - Tu vas l'adorer, Al.
Il enseigne à l'École de Décoration d'Intérieur
dans laquelle je me suis inscrite.
- Combien, Peg ? - Je suis si heureuse.
Deux mille dollars.
J'ai enfin trouvé ma voie
et je savais que tu serais heureux pour moi, chéri.
Chéri ?
Al, attention. Laisse-moi attraper ta langue.
Tu as dépensé 2 000 $ dans une école ?
C'est ma faute. J'en endosse la responsabilité.
Je n'avais pas à dire "Oui, je le veux."
J'aurais pu me contenter des coups de fusil de ton oncle.
Mais nous n'aurions pas eu cette grande réception
où ton père m'a dit qu'il était meilleur que toi au lit.
Allez, Al. Soutiens-moi dans ce projet.
Je suis très douée. Tu verras demain.
Je dois rendre une pièce de cette maison
- belle à couper le souffle. - Peg, c'est ma maison.
Tu la veux plus jolie ? Fais les poussières.
Tu veux qu'elle sente bon ? Cuisine.
Tu la veux heureuse ? Quitte-la.
Mais ne touche pas à cette maison.
Je n'aime pas le changement.
Ceci explique ton boulot et tes sous-vêtements.
Je te préviens, ne touche à rien.
Ne refais pas la décoration.
Très bien.
Maudit sois-tu !
Je ne remarquerai rien.
Tout semble normal.
Ouais, tout est normal.
Je vais vérifier à l'étage.
Elle m'a écouté. Tout est normal.
Fiston, je suis content de te voir.
Je veux te parler du fait d'être un homme.
- Un homme... - Je sais où tu veux en venir.
Tu crois que j'aime rentrer tôt le vendredi soir ?
Que je n'essaie pas d'avoir un rencard ?
Que j'aime entendre : "Bud, restera vieux garçon.
- Bud ne touchera jamais des..." - Je ne veux rien savoir.
Je parle de ma victoire écrasante contre ta mère.
Réjouissons-nous, fils. Elle m'a écouté.
J'ai tapé du poing sur la table et elle m'a écouté.
Parce que je suis un homme.
Le chef. Le roi. Le patron.
Un Big Bacon avec des frites et un supplément de fromage.
Bon sang, j'ai faim.
Rappelle-toi toujours de ça, Bud : l'homme est le patron.
Car c'est prouvé :
peu importe le pays où tu vas, il y a toujours un mot pour "homme".
Papa, es-tu sûr et certain d'être mon vrai père ?
Oui.
J'ai bien évidemment exigé un test de paternité.
Je vais aller célébrer ma victoire
comme tous les hommes célèbrent leurs victoires.
J'étais évanoui combien de temps ?
Plus de 45 minutes.
Pourquoi tu n'es pas venu ?
Tu y restes toujours plus de 45 mn.
Même dans les buissons.
Le jardin des Jenkins. Il est parfait.
Leurs roses ont été primées.
Salut, chéri. Salut, Bud. Où est Kelly ?
On ne l'a pas vue depuis que tu l'as sortie.
Je l'ai oubliée.
Pas de panique. Qu'est-ce qui pourrait lui arriver
en étant attachée à un poteau en face d'un cinéma porno ?
Bien, Al. Je sais que tu as vu la salle de bain.
Qu'en penses-tu ?
C'est comme si tes cheveux s'étaient transformés en pièce de maison.
Tu aimes ?
Tu as transformé mon trône
en folle affublée d'un boa rose.
Il m'a supplié de le secourir.
Les toilettes ne parlent pas.
Je les connais assez pour savoir ce qu'elles pensent.
Tu as humilié ma vraie demeure.
Voyons, c'est encore ta salle de bain.
- Où est ma mousse à raser ? - Dans le tiroir à soutifs.
- Où est mon rasoir ? - Dans le manège à tampons.
Où est mon déodorant ?
Question piège. Tu n'en as pas.
Tu m'avais promis.
Je t'ai promis de ne pas toucher aux pièces.
- La salle de bain ne compte pas. - Si.
C'est une salle. Une salle de bain.
Du grec "salle de bainopolis".
Une oasis à l'abri des chameaux et des femmes.
Là-haut, je dois jouer du coupe-coupe entre les collants.
Tu ne devrais pas y aller, Al.
La salle de bain du haut est encore plus féminine.
J'ai installé des robinets de danseuse et un bidet.
Et un pommeau de douche Mel Gibson.
Il a la forme de sa tête.
Bon sang, je me sens toute propre.
J'espère que le professeur Lavar aimera.
Avec la classe, il va venir me noter ce soir.
Mais je ne sais plus où aller aux toilettes !
Arrête de pleurnicher.
Tu n'as qu'à essayer les nouvelles.
Je les ai améliorées.
Quand tu tires la chasse, elles jouent "We've Only Just Begun".
C'est notre chanson de mariage.
Quand je l'entends, mes entrailles se retournent.
Allons, chéri.
Essaie. Si tu n'aimes pas, tu n'auras pas à y retourner.
J'ai déjà entendu ça. Explique-moi donc l'existence de Bud.
J'ai essayé. Je ne les aime pas.
- Change-les. - Non.
Des toilettes doivent être froides, blanches et rassurantes.
Elles doivent dire : "Vas-y, enfourche et marque !"
Mes toilettes ne sont plus masculines.
Elles font chochottes.
- Change-les. - Non.
Je vois, tu veux te battre. Parfait.
Je ne plierai pas, je ne romprai pas. Je ne ferai pas.
- John Keats ? - Non, c'est du Bundy.
Al Bundy, homme.
Si tu ne me rends pas mes toilettes, sache qu'il y a plein de femmes
célibataires qui possèdent la cuvette de mes rêves.
Mets-moi au défi,
et tu me verras assis sur des toilettes dans un appartement de luxe,
avec une blonde prête à dégainer l'allumette derrière la porte.
TOILETTES ESSENCE
- Ta belle-mère est en ville ? - Ouais. Et toi ?
- Ma fille est revenue de la fac. - Oh, c'est dur.
Le nouveau, pourquoi t'es là ?
Ma femme a tout peint en rose.
Merci, les gars. C'est comment là-dedans ?
Blanc. Froid. Avec des graffitis insultant les femmes
et les vantardises de mecs qui pourraient engrosser Connie Chung.
Vous êtes tombé dedans ou quoi ?
Il est marrant, le nouveau.
HORS SERVICE
Abruti.
Et maintenant ?
Faut prendre la voiture, mais chez Barney, c'est super.
Il n'y a plus de pompes à essence, ce sont des toilettes géantes.
Attendez. Je sais que je suis nouveau
et que ce n'est pas à moi de parler, mais que fait-on ici ?
On est des mecs. On a été créés pour... Enfin, j'en sais rien.
Mais on est ici et on est américains.
On a le droit d'utiliser les meilleures toilettes du monde libre.
Allons-nous nous comporter comme ces crétins de Russes ?
On nous repousse de pièce en pièce dans nos propres maisons,
et nous fuyons comme des Français devant un fusil.
Et à cause de qui ?
À cause de nos femmes. Elles se sont emparé de nos placards,
elles nous ont expulsés de nos chambres avec leur nudité.
Votre serviteur, le grand Pousseur de Boudin américain se rebelle.
Ce soir, je vais reconquérir ma cuvette de toilettes.
Ouais. Bravo.
- Et nous ? - Ça peut pas être si terrible.
J'y vais.
Je cherchais un truc à me mettre pour la messe.
Coucou, chéri. Que fais-tu ici ?
Je te croyais dehors en train de marquer ton territoire.
Femme, je dois récupérer ce qui m'appartient de droit.
Mes toilettes.
Pas maintenant.
Je suis très nerveuse. Je n'ai jamais été aussi fière
depuis que j'ai fait plafonner ta MasterCard à 100 $.
- Bonsoir, Mme Bundy. - Bonsoir.
- Bonsoir, Peggy. - Bonsoir.
Mes amies,
combien de fautes de goût voyons-nous ici ?
Ignorez-le.
Il coupe du bois pour son dîner.
Venez voir ma salle de bain.
Change-la ou tu en subiras les conséquences.
Que pourrait-il m'arriver de si affreux ? T'épouser ?
Je n'ai donc pas le choix.
Et dès le lendemain,
Al récupéra ses toilettes.
Traduction : Laura Cattaneo